die operation

eigentlich ging das alles ganz schön schnell. 2 wochen nach der entdeckung des knotens war bereits der op-termin. in welche klinik ich gehe und wer mich operieren sollte, war mir schon zu beginn klar, denn es gibt bei uns eine klinik mit sehr gutem ruf und eigenem brustzentrum. trotz der immensen angst begann ich mich auf den termin zu freuen. zum einen, weil der tumor endlich entfernt würde, zum anderen, weil ich gewissheit bekäme, ob er gestreut hatte oder nicht. genau diese angst brachte mich schier um. als ich am 21.01. in die klinik aufgenommen wurde, hatte ich tatsächlich das gefühl durchzudrehen. äußerlich sah man mir kaum etwas an, da ich mich beherrschte um nicht völlig die kontrolle zu verlieren. ich erinnere mich aber an einen moment, kurz vor der op, als ich errnsthaft erwog, zu fliehen. irgendwohin. wo mich keiner findet. natürlich eine saublöde idee. der tumor würde ja mitkommen. den gleichen gedanken hatte ich übrigens schon einmal im leben. vor 18 jahren. als ich mit wehen im kreissaal lag.

22.01. tag der op. früh morgens wurde ich mit dem taxi zu einer kooperierenden klinik gebracht, in der man als op-vorbreitung eine nuklearmedizinische behandlung durchführen sollte. bevor wir losfuhren, geschah etwas sehr schönes: vor meiner klinik stieg ich gerade ins taxi, es war noch dunkel, kalt, einsam. plötzlich klopfte es an mein wagenfenster und jemand öffnete die tür. es war mein arzt, der mich in 2 stunden operieren würde. er sagte: „guten morgen, ich dachte mir doch, dass ich sie kenne. wir sehen uns gleich. bis später.“ das war ein geschenk. ich fühlte für diesen augenblick trost und zuversicht. solche geschenke kommen seit der diagnose immer wieder. seltsam, oder? als würde man in solch einer zeit der not nicht alleine gelassen werden. vielleicht kommen geschenke dieser art auch sonst zu einem, man nimmt sie lediglich nicht wahr, weil einem im alltag einfach die nötige sensibilität fehlt.

der nuklear-termin war für 8, die op für 10 uhr angesetzt. ich hatte mir alles zurecht gelegt: 8 uhr untersuchung. dauer etwa 30 minuten. zurück um 9, beruhigungstablette nehmen, 30 minuten warten, bis ich ausreichend zugedröhnt wäre, dass sie mir von mir aus auch ein anderes organ entnehmen können, 9.30 uhr abholung zur op.  es kam anders. das gerät, mit dem man mich untersuchen sollte, hatte technische probleme. so kam ich erst um 9.20 uhr zurück, stopfte schnell die beruhigungstabletten in mich rein, zog meine op-kleider an, legte mich aufs bett und wartete, bis man mich abholte. hellwach. ich wurde abgeholt, 5 minuten später. hellwach. auf meine frage, wann die tablette wirken würde, sage man mir, in etwa 20-30 minuten. so muss man sich gefühlt haben, als die titanic anfing zu sinken. ich weiß jetzt, was panik ist, echte panik. ich wurde in den op gerollt. hellwach. auf den op-tisch umgelegt. hellwach. dort fing ich vor angst so zu zittern an, dass ich dachte vom op-tisch zu fallen. der anästhesist fragte mich, ob alles ok sei. als ich ihn daraufhin fragte, ernsthaft, ob man vor angst sterben kann, wollte er wissen, ob ich keine beruhigungstablette genommen hätte. doch. wann? vor 10 minuten. hmpf.

und dann kam mein zweites geschenk für diesen tag. schwester gabriella. sie stellte sich mir vor und erzählte mir, dass wir am gleichen tag geburtstag hätten, am 9. november, das wäre sicher ein glücksbringer. sie ging kurz raus, kam zurück und sagte: „ich habe gesehen, dass sie in karlsbad geboren sind. in karlsbad tschechien?“ “ ja.“ “ so eine überraschung, ich bin in ostrawa, tschechien, geboren!“ nun wusste ich, dass gabriella mein speziell für mich vom himmel gesandter op-glücksengel war.

was mich nicht davon abhielt dem anästhesisten mitzuteilen, ich hätte angst, die 1 von 1000 patientinnen zu sein, die während der narkose wachwerden und keiner merkt es. das letzte, woran ich mich erinnere, sind seine worte: “ ok, ich glaube, das reicht jetzt. schwester, bitte die narkosespritze.“ an diese worte erinnerte ich mich, als ich 2 stunden später im aufwachraum zu mir kam. neben mir stand mein mann, mein riesentrostpflaster der letzten wochen. und vor meinem bett stand mein nachbar. was mich sehr verwirrte. es stellte sich aber zu meiner beruhigung heraus, dass er anästhesist und bei der op dabei gewesen sei. so fragt er mich nun immer, wenn ich ihn zufällig sehe, wie es mir gut und lächelt mich mitfühlend an, was mir immer gut tut, da er ES weiß.

etwa 2 stunden nachdem ich auf meine station und mein zimmer gebracht wurde, kam die assistentin des arztes um mir zu sagen, dass die lymphknoten nicht befallen waren und ich daher keine metasthasen hätte. was für ein satz! was für ein unglaublicher satz! mein mann, mein sohn und meine eltern, die bei mir waren, riefen darauf einstimmig: “ so, heute abend werde ich mich total volllaufen lassen.“