Tag der Intoleranz

mag ja sein, dass ich heute zoladex-bedingt einen schlumpftag habe, aber:

kann man jungen müttern mit kleinkindern verbieten, im stadtverkehr überdimensionale geländewagen zu fahren?

sie können das gerne tun, im garten, in der garageneinfahrt, auf dem ADAC-übungsplatz, sonstwo, nur in der stadt nicht.

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Vom Singen im Auto

singt ihr im auto?

ich manchmal. ich liebe es, im auto musik zu hören. manchmal freue ich mich schon vorher total darauf, eine bestimmte CD im auto zu hören. zum beispiel, wenn ich morgens zur arbeit fahre. dann lasse ich mir gerne etwas beschwingtes, fröhliches, sonniges um die ohren wehen. wenn ich nach einem stressigen arbeitstag nach hause fahre, ziehe ich hingegen etwas ruhiges zum runterkommen vor. musikalische entschleunigung. oder wenn ich zum reiten fahre. dann höre ich gerne etwas, bei dem ich munter mit dem kopf mitwippen kann. mindestens. denn so ab und an verspüre ich unbändige lust mitzusingen. lauthals und falsch. da ich die texte nicht kann, singe ich einfach ein paar worte mit und improvisiere den rest durch *lalala* und jaulende geräusche. klappt hervorragend.

heute morgen schob ich eine meiner derzeitigen lieblings-CDs in den player. kennt ihr die gruppe phoenix? die musik stimmt ungemein heiter und der sänger hat eine art zu singen, die sich in etwa so anhört, als würde ein sehr gut gelaunter hund mit extrem guter stimmlage jaulen. rauf und runter geht das. das hört sich im falle des sängers wunderbar an. nicht, wenn ich versuche, das nachzumachen. was mich jedoch nicht davon abhält. hört mich ja keiner.

wirklich keiner?

als ich heute morgen, herzzerreißend jaulend, bruchstücke des liedes lisztomania mitjaulte, spürte ich, dass mich etwas anstarrte. vorsichtig drehte ich den kopf. und schaute in das gesicht meines hundes joschi. sein liebes hundegesicht offenbarte eine mischung aus entsetzen und qual. und vor allem eins: angst.

Hässlicher Schlumpf

liegt es an den vielen Medikamenten, die ich nehme? daran, dass mich der auszug meines sohnes so beutelt? weiß der GEIER. ICH weiß, dass ich seit ein paar tagen etwas aus dem gleichgewicht bin. so war ich gestern beim augenarzt und habe diese pupillen erweiternde tropfen bekommen, nach denen man ein paar stunden im nebel rumtappt und 3-4 stunden nicht autofahren kann. die ärztin gab mir das eindringlich zu verstehen. so weit so gut. schließlich hatte ich meinen wagen vorsorglich ordnungsgemäß geparkt und nicht im halteverbot. ich verlasse also die augenarztpraxis und was mache ich? steige in mein auto und fahre los. und wundere mich, dass ich meine umgebung wie im nebel wahrnehme. bis mir nach etwa 10 minuten einfällt, dass ich ja diese tropfen im auge habe und deshalb gar nichts sehen kann und aus diesem grund gar nicht autofahren darf. ist das die möglichkeit? da hatte ich das doch tatsächlich schon im aufzug des arzthauses wieder vergessen. ich habe gott-sei-dank niemanden überfahren und mein auto ist auch noch heil.

vor ein paar tagen wurde mir auch bewusst, dass unter meiner oberfläche derzeit ein vulkan brodelt. war mir die letzte zeit gar nicht so bewusst, da ich ja mehrheitlich damit beschäftigt bin, mein leben positiv und zuversichtlich auszurichten und mich den guten dingen im leben hinzuwenden. tja. ich wollte bei meinem lieblingstürken einkaufen und stellte mein auto gerade mangels freier, legaler parkplätze ins absolute halteverbot, als ich sah, wie direkt vor dem geschäft eine frau ihren BMW öffnete und im begriff war wegzufahren. ich hingewuselt wie ein blitz und sie gefragt, ob sie so nett wäre, mir die parklücke freizuhalten, bis ich mit dem wagen komme. kein problem, hat sie selbst schon mal gemacht. just in dem augenblick, in dem ich aus meiner parklücke losfuhr sah ich, wie ein verbeulter passat combi den blinker rausstellte und sich hinter dem BMW in warteposition begab. entschlossen fuhr ich mit der spitze meines wagens vor seinen passat und machte ihm zeichen mit der hand und formte mit meinen lippen deutlich sichtbar:

„mein parkplatz.“

er, ein freundlich dreinblickender türke mittleren alters mit buschigen augenbrauen und wogendem schnurrbart kurbelte seine scheibe runter und sagte mit charmantem augenaufschlag:

„wie schaaaade. wenn ich nicht so viel laden müsste, würde ich einer so jungen, schönen frau natüüüürlich den parkplatz überlassen. aber leider MUSS ich ganz viel laden. also ist es MEIN parkplatz.“

sprachs und kurbelte die scheibe wieder hoch.

ich spürte, wie ich rot anlief und hörte gleichzeitig ein beidseitiges hupkonzert, da ich mit meinem wagen beide fahrstreifen blockierte. egal, ich wollte auf diesen parkplatz. ich fuhr ein stück zurück um mich ganz vor den passat schieben zu können, da schoß er schon vor und blockierte mich vollständig. und da merkte ich den vulkan in mir.

wie john wayne stieg ich aus, ging um meinen wagen herum, stellte mich direkt neben seine fahrerseite, klopfte an seine scheibe und sagte laut und deutlich:

„das ist MEIN parkplatz, zieh leine, du HÄSSLICHER SCHLUMPF.“

hab ich echt gesagt. wie oberpeinlich. er indes blieb im wagen sitzen und schaute mich entspannt an. lag es daran, dass es in der türkei keine schlümpfe gibt? oder daran, dass er einfach nur klug war? wie auch immer. ich bin froh, dass er nicht ausgestiegen ist. möglicherweise hätten wir am nächsten tag in der lokalzeitung für schlagzeilen gesorgt:

AGGRESSIVE DEUTSCHE KUNDIN UND TÜRKISCHER SCHLUMPF LIEFERN SICH VOR DEM GEMÜSEGROSSMARKT EIN BLUTIGES GEFECHT

ich sollte die nächsten tage einfach mal ein bisschen mehr zeit in der natur verbringen. bäume umarmen, eichhörnchen anfüttern und gaaaanz tief durchatmen. das wird wieder.

Volltrottel unterwegs

warum stellt jemand einfach so seinen wagen mitten auf einer sehr schmalen fahrbahn ab, steigt seelenruhig aus und geht in eine bäckerei um brötchen zu kaufen und blockiert für mehrere minuten vollständig den verkehr, bis ein beachtlicher rückstau inklusive hupkonzert entsteht?

warum tut jemand sowas?

und darf man so jemandem einfach eine reinhauen?

Auspark-Desaster

habe heute einen dummbaddel-tag. konnte heute nacht nicht richtig schlafen und habe mitten in der nacht angefangen in meinem krimi zu lesen. danach konnte ich nicht schlafen, weil ich mich gegruselt habe. seit ich aufgestanden bin, fällt mir alles aus der hand, als hätten meine hände löcher: schlüssel, geldstücke, brille, möhren, messer, alles, was ich anfasse bekommt flügel.

mein bisheriges heutiges highlight war allerdings meine park-perfomance auf dem REWE-supermarkt um 10 uhr morgens. ich musste heute mit dem wagen meines mannes zum arzttermin fahren. ich fahre gut auto, ehrlich, seit meinem führerschein unfallfrei. von dem einen oder anderen, kleinen auffahrunfall abgesehen. mein auto ist klein und wendig und ich kann überall perfekt einparken. das auto von meinem mann ist ein langes, breites schlachtschiff. wenn ich damit fahre, was ich in der stadt extrem ungern mache, habe ich immer muffe, irgendwo gegenzudallern. parken ist auch ganz schlecht. als ich das letzte mal mit dem wagen zum arzt gefahren bin, hat mich jemand hinten zugeparkt. nicht richtig, aber er stand da halt hinter mir, ganz legitim eigentlich, sobald ich aber auch nur 1 m zurücksetzte machte der ganze wagen biep biep biep und ich fuhr wieder zurück in die parklücke. da mir das ganze extrem peinlich war, wartete ich, bis der wagen hinter mir wegfuhr.

heute war ich aber ganz schlau :mrgreen: und habe den wagen nicht auf den praxis-parkplatz für zwerge gestellt, sondern auf den parkplatz vor dem REWE-markt nebenan. es gab dort viele, riesige, freie parkplätze. ein parkplatz-paradies sozusagen. als ich nach meinem termin zum wagen ging, standen, ich fasse es nicht, zu beiden seiten ganz eng zwei lieferwagen. auf dem einen stand die aufschrift: die linke. na super! das würde ein späßchen werden, dachte ich. ich also rein ins auto, stück zurückgestoßen, dann allerdings musste ich zügig einschlagen, um nicht hinten gegen den bordstein zu fahren. wie bitte soll das gehen, wenn der wagen ohne unterbrechung ohrenbetäubend

biep biep biep biiiieeeeepppp

macht und dir so suggeriert, dass du an allen seiten gleich irgendwo gegendallerst. nach 5 minuten war ich nassgeschwitzt und aggressiv (kommt vom zoladex, nur damit das klar ist). irgendwann platzte mir der kragen, ich sprang aus dem wagen raus und ließ eine völlig unsachliche hasstirade über die partei die linke vom stapel. so mit allem drum und dran. wenn ich einen hut rumgegeben hätte, er wäre voll gewesen. natürlich kam dann auch der besitzer des wagens, warf eine todesverachtenden blick auf mein bonzen-auto und fuhr davon. ich auch, unter den erstaunten augen meines publikums.

Geduldsprobe am Morgen und interessante Fallstudien im Straßenverkehr

heute morgen bei der akupunktur: in der regel läuft im hintergrund immer leise, harmonische chinesische musik. so zur beruhigung, während man 30 minuten genadelt in seinem kleinen kabuff liegt und sich entspannt. heute morgen gab es ein alternativprogramm. kaum lag ich alleine, gespickt und wehrlos auf der liege, ertönten aus dem kleinen lautsprecher in der ecke völlig neue klänge. zunächst:

james bond. auf traditionellen chinesischen instrumenten gespielt (diese ploing-ploing-dinger), begleitet von synthi. das ganze recht laut. poah, was hatten denn die sprechstundenhilfen heute morgen geraucht?

während ich belustigt und verwundert den flotten klängen lauschte, kamen hintereinander weg 2 weitere lieder.

1. alle meine entchen (auf speed). auf chinesischer grasharfe und bambusflöte gespielt. sehr laut und fröhlich.

2. old mcdonald hat ne farm hiahiahoh. auch traditionell, schrill und diesmal noch durch saxophon unterstützt.

ich wusste gar nicht, dass die chinesen alle meine entchen kennen.

jedenfalls lag ich da und wurde von mentalen bildern überflutet, in denen chinesische reisbauern, mit diesen lustigen spitzen rundhüten auf dem kopf, wie die irren in ihren reisfeldern rumhüpfen und alle meine entchen singen, mit flügelbewegungen und allem drum und dran.

die chinesisch instrumentalisierten tierstimmen aus old mcdonald hat ne farm hatten auch was, definitiv.

*totlach*

*tränenrunterlauf*

als der arzt nach 30 minuten kam um mir die nadeln zu entfernen, fand er einen recht aufgelösten katerwolf mit tränenspuren auf den wangen vor. herrlich. ich werde heute den ganzen tag über von singenden reisbauern begleitet werden.

auf dem nachhauseweg wurde ich auf eine weitere geduldsprobe gestellt. wir wohnen in einer gegend, die grün, stadtnah und belebt ist. wenn man in die stadt fährt, steht hierfür 1 straße zur verfügung. auf der fahren alle. sie ist schmal, abschüssig, mit parkreihen zu beiden seiten, vielen kleinen geschäften, die man zum alltäglichen einkauf braucht und von unzähligen bäumen umsäumt. eine sehr schöne straße. vor allem ohne autofahrer. also ohne die anlieger-autofahrer. diese kann man grob in 3 gruppen unterteilen. gruppe 1: ältere, freundliche damen mit frisch eingelegten haaren (marke sturmhaube), die vorwiegend große autos der marke mercedes fahren und ältere, freundliche herren, gerne mit hut, die wahlweise mercedes, audi oder opel fahren (hauptsache schlachtschiff-artig). gruppe 2: junge mütter in geländewagen, die alle sehr dünn sind, designer-jeans zu blondem, wippendem pferdeschwanz in die bäckerei tragen, während im auto leere oder volle kindersitze und der vermeintliche beige golden retriever oder labrador warten. gruppe 3: der rest.

gruppe 1 und gruppe 2 zeichnen sich dadurch aus, dass sie nicht autofahren können. oder sagen wir mal, eine ganz bestimmte fahrweise haben. sie fahren nach folgenden regeln:

1. fahre nie, nie, nie schneller als 20 km/h.

2. wenn du eine parklücke suchst, fahre 10 km/h, bleibe ohne einsatz des blinkers abrupt wiederholt mitten auf der fahrbahn stehen um zu schauen, ob du in die parklücke am rand passen könntest. starre diese parklücke hypnotisch an. mindestens 5 minuten.

3. wenn du eine passende parklücke gefunden hast, fahre ohne blinkereinsatz völlig unerwartet mit der schnauze rein. blockiere die fahrbahn mit dem hinterteil und bleibe erstmal eine weile so stehen. starre aus der frontscheibe, ca. 10 minuten.

4. fange dann an, ausgiebig deinen wagen vor und zurück zu rangieren. ignoriere dein umfeld dabei. du hast alle zeit dieser welt. du bist king kong.

5. wenn du eine parklücke verlassen willst, überrasch die anderen autofahrer: keinen blinker einsetzen. schieß völlig unerwartet aus der parklücke. ob du das vorwärts oder rückwärts machst, ist egal. fahre dann mit 20 km/h weiter.

eine gewisse spannung erhält das ganze, wenn ein bus versucht, die straße hinauf- bzw. herunterzufahren 🙂

gestern stand im lokalteil der zeitung, dass in besagter straße ein unfall passiert ist. eine ältere dame kollidierte beim ausparken mit einem anderen wagen. dieser schob sich in 2 weitere wagen. verletzt wurde niemand. glaub ich ungesehen.

die straße ist nicht lang. heute morgen habe ich 15 minuten gebraucht, sie von unten nach oben zu bewältigen.

Beobachtungen im Straßenverkehr ;-)

bei meinen morgendlichen fahrten zur klinik und zur bestrahlung beobachte ich seit einiger zeit autos und ihre fahrer. sozusagen als ablenkung und – weil ich schrecklich gerne beobachte. ich habe hierbei ein paar eindrücke gewonnen, die ich mit euch teilen möchte. änderungen und ergänzungen sind gerne willkommen! natürlich sind das nur oberflächliche betrachtungen und ich möchte hier absolut niemandem, der eben so eine kutsche fährt, zu nahe treten. ich selbst z. bsp. fahre einen 3er BMW und ich trage keine baseballmütze und fahre tiefergelegt, bei offenem fenster, mit heraushängendem ellenbogen zu lauter wummwumm-musik durch die gegend und baggere wahllos junge männer an. los gehts:

BMW X3: beliebtes vehikel von jungen bis höchstens mittelalten blondinen. überwiegend mit glatter pferderschwanz-frisur, großen sonnenbrillen, kategorie: ich ernähre mich überwiegend von grünen salatblättern ohne dressing (zu viel kalorien). im heck des wagens sitzen gerne hunde der rasse golden retriever, wahlweise andere große, beige hunde. autos nebst fahrerinnen sieht man häufig morgens bei uns vor der schule, mitten auf der fahrbahn parkend, eine schar blonder kinder in ralph lauren-klamotten ausspuckend. fahrstil: eher flott und flüssig.

Opel Astra: grmpfl. fast ausschließlich ältere herrschaften, meist im duo. es ist egal, wer von beiden am steuer sitzt, denn beide schleichen extrem durch die gegend, oberkörper und kopf schon mal dicht ans steuer gepresst. vor allem vor ampeln. die grüne ampel wird bei völlig freier fahrbahn mit ca. 20 km/h angeschlichen, nur um kurz vorher in der orange-phase plötzlich gas zu geben, durchzurauschen und die schlange hintendran erfolgreich an der nun endlich roten ampel abzuhängen. auch abbiegen ist ein event: blinker aus und schon weit vor der abzweigung massiv abbremsen, vorsichtig herantuckern, stehenbleiben und um die ecke schauen. dann mit 5 km/h abbiegen. auf der rückablage dieser wagen sieht man auch heute noch gehäkelte klopapierhüllen und wackeldackel. vorsicht, wenn der fahrer einen hut trägt! gefahr im verzug! fahrweise: schmittchen schleicher.

Porsche: überwiegend männer. typus: grauhaarig und asketisch. pilotenbrille. fahrweise: lieber einen porschefimmel als einen forschen p*****

Mini: überwiegend frauen, so der individuelle typ, der spaß am leben hat. fahrweise: flott mit schmackes

Jaguar: bislang nur männer gesichtet. seltenes exemplar, marke mann mit stil und individueller note. fahrweise: gediegen, souverän

BMW 5er oder 7er: diese autos sind meist dunkel mit getönten scheiben und immer frisch gewienert. glänzen immer und strahlen unnahbarkeit und macht aus. so wie die insassen. meist coole, kurzgeschorene herren mit gelangweiltem blick. fahrweise: egopanz am steuer, psychoterror durch dichtes auffahren auf autobahn

Audi TT: marke unternehmensberater mit bürstenschnitt. fahrweise: brummbrumm

BMW Z3: 😆 bei genauem betrachten der fahrer könnten gewisse, weit verbreitete vorurteile bezüglich der relation der länge von kühlerhaube als kompensation zur länge anderer gliedmaßen in betracht gezogen werden 😆 fahrweise: brummbrumm, huphup

BMW 3er: häufig tiefergelegt mit extralautem auspuff. extralauter anlage mit wummwumm-musik. baseballmützenträger. ellbogen-aus-dem-fenster-hänger. baggert alles an, was dem anderen geschlecht angehört und zwar an der ampel und überall. fahrweise: cruiser

Renault Kangoo: baby und der rest der meute an bord. nebst diversen haustieren, ehepartnern, einkauftsüten-bergen, fahrrädern, ponys etc. fahrweise: kindgerecht

Oldtimer: hier habe ich bislang 2 typen beobachten können. 1.: junger, sehr flotter individueller feger. so der gauloise-typ. 2.: älterer herr mit weiblicher begleitung. beide mit cabrio-mützen, grauhaarig. fahrweise: extrem relaxed

Ford Fiesta oder Peugeot 306, altes baujahr: meist verbeult. studenten, abiturienten. häufig auch geschätze 10 insassen verschiedener ethnischer kulturkreise. fahrweise: jipiieeehhh!