Glatteis-Erkenntnisse und Lektionen in außerordentlicher Selbstkontrolle

wenn eine warnung wegen überfrierender nässe (im volksmund=glatteis) herausgegeben wurde, sollte man dringend folgendes beachten (vor allem bei strömendem regen):

1. wenn dein wagen im schneematsch NICHT bergauf fahren kann, gibt man NICHT vollgas wie eine irre und versucht dennoch hochzukommen. Es ist klüger, man akzeptiert das und fährt den wagen rückwärts aus der gefahrenzone, solange das noch GEHT. sonst läuft man gefahr seitlich immer weiter in nur eine richtung abzurutschen, bis man den wagen manövrierunfähig an einen glascontainer gesetzt hat.

das ganze ist besonders dann scheiße, wenn man von einer blödgurke im sportwagen beobachtet wird, der einen süffisant, mit kippe im mundwinkel, aus dem autofenster heraus angrinst wie ein ochsenfrosch, wenn man an ihm vorbeigeht. nachdem man so getan hat, als hätte man absichtlich so geparkt. ich war kurz vor schlumpf.

2. man geht mit seinem hund auch NICHT im wald spazieren, sondern bindet den hund an einem langen strick im garten an und schaut vergnügt zu, wie er im kreis gassi geht. aus dem warmen, trockenen wohnzimmer heraus. sonst kann es passieren, dass man sich selbst in eine manövrierunfähige situation begibt. 2x ausgerutscht und hingeknallt. beim 1. mal das steißbein geprellt. beim 2. mal den noch sauberen rest des körpers inklusive kleidung vollständig mit schneematsch und blätter-erde-schneematsch-gemisch eingesaut. regenschirm dabei zerstört. so aus dem wald rausgekommen.

das sackgesicht saß immer noch im auto. diesmal mit noch breiterem grinsen im gesicht. ich kurz vor zweiter schlumpf-attacke. stattdessen würdevoll an ihm vorbei zum auto geschliddert und festgestellt, dass der rechte hinterreifen leer ist. kurz vor dritter schlumpf-attacke. heftig atmend den wagen tatsächlich in millimeterarbeit von dem container wegbekommen und losgefahren. den hund angebrüllt. dann schlechtes gewissen bekommen, weil er nichts dafür kann. ihn an der roten ampel getröstet und gekuschelt und darüber grünphase verpennt. hupkonzert von hinten. wäre gerne ausgestiegen und hätte denen da hinten mal so richtig bescheid gesagt. stattdessen cool geblieben und mit plattem reifen zur nächsten tanke gefahren.

im strömenden regen versucht, luft in den platten reifen zu bekommen. klatschnass geworden und neuen mantel mit dem saum in eine wasserpfütze gehängt. luft nicht in den reifen bekommen. zuerst passte der luft-verschluss nicht aufs reifenventil, dann kam keine luft raus. auf allen knöpfen der luft-dingsbums-maschine herumgedrückt, bis ERROR im fenster erschien. ganz laut „AAAHHHHHHH, verdammte kacke“ gebrüllt und in die tanke reingelaufen um hilfe zu holen.

das amüsierte gesicht des kfz-typen, der anmarschiert kam, ignoriert. in seinem gesicht stand das klischee blondine (zugematscht) mit BMW weiß nicht, wie luft in den reifen geht in großen lettern geschrieben. hat der gute mann halt heute was zu erzählen. mir doch egal.

3. meine teuren und eher hässlichen camel-boots, die ich mir im november gekauft habe, sind tatsächlich 100 % wasserfest und warm. meine füße waren das einzig trockene, als ich eben nach hause kam. guter kauf.

ich bleibe jetzt zu hause.

Auspark-Desaster

habe heute einen dummbaddel-tag. konnte heute nacht nicht richtig schlafen und habe mitten in der nacht angefangen in meinem krimi zu lesen. danach konnte ich nicht schlafen, weil ich mich gegruselt habe. seit ich aufgestanden bin, fällt mir alles aus der hand, als hätten meine hände löcher: schlüssel, geldstücke, brille, möhren, messer, alles, was ich anfasse bekommt flügel.

mein bisheriges heutiges highlight war allerdings meine park-perfomance auf dem REWE-supermarkt um 10 uhr morgens. ich musste heute mit dem wagen meines mannes zum arzttermin fahren. ich fahre gut auto, ehrlich, seit meinem führerschein unfallfrei. von dem einen oder anderen, kleinen auffahrunfall abgesehen. mein auto ist klein und wendig und ich kann überall perfekt einparken. das auto von meinem mann ist ein langes, breites schlachtschiff. wenn ich damit fahre, was ich in der stadt extrem ungern mache, habe ich immer muffe, irgendwo gegenzudallern. parken ist auch ganz schlecht. als ich das letzte mal mit dem wagen zum arzt gefahren bin, hat mich jemand hinten zugeparkt. nicht richtig, aber er stand da halt hinter mir, ganz legitim eigentlich, sobald ich aber auch nur 1 m zurücksetzte machte der ganze wagen biep biep biep und ich fuhr wieder zurück in die parklücke. da mir das ganze extrem peinlich war, wartete ich, bis der wagen hinter mir wegfuhr.

heute war ich aber ganz schlau :mrgreen: und habe den wagen nicht auf den praxis-parkplatz für zwerge gestellt, sondern auf den parkplatz vor dem REWE-markt nebenan. es gab dort viele, riesige, freie parkplätze. ein parkplatz-paradies sozusagen. als ich nach meinem termin zum wagen ging, standen, ich fasse es nicht, zu beiden seiten ganz eng zwei lieferwagen. auf dem einen stand die aufschrift: die linke. na super! das würde ein späßchen werden, dachte ich. ich also rein ins auto, stück zurückgestoßen, dann allerdings musste ich zügig einschlagen, um nicht hinten gegen den bordstein zu fahren. wie bitte soll das gehen, wenn der wagen ohne unterbrechung ohrenbetäubend

biep biep biep biiiieeeeepppp

macht und dir so suggeriert, dass du an allen seiten gleich irgendwo gegendallerst. nach 5 minuten war ich nassgeschwitzt und aggressiv (kommt vom zoladex, nur damit das klar ist). irgendwann platzte mir der kragen, ich sprang aus dem wagen raus und ließ eine völlig unsachliche hasstirade über die partei die linke vom stapel. so mit allem drum und dran. wenn ich einen hut rumgegeben hätte, er wäre voll gewesen. natürlich kam dann auch der besitzer des wagens, warf eine todesverachtenden blick auf mein bonzen-auto und fuhr davon. ich auch, unter den erstaunten augen meines publikums.